ВСЁ ОБО ВСЁМ

На этой страничке собираюсь постепенно "поднимать" и добавлять разные темы. Первая из таковых - о грузинском застолье

Сейчас подготавливаю руководство по женитьбе для своих (и не только своих) пацанов на основе своего опыта, опыта товарищей и друзей, на основе прочитанных за жизнь книг и просмотренных фильмов, на основе воспоминания советов ушедшего из жизни отца...
Как выбирать себе будующую жену - просто это или легко ...Ждите...

Yes! Ну теперь не отвертится, голубчик!
Yes! Well now it's me!

Как выбирать себе жену

(плагиат неизвестного человека)

В молодости практически все делают ошибки - в отсутствии опыта причина многих неудачных браков. Поэтому раньше супругу выбирали родители - и браки были крепкими. Если нет родителей, которые могут сделать выбор за вас, внимательно ознакомьтесь с советами, изложенными ниже - они спасут вас от неудачного брака.

Конец формы

Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.

К проблеме выбора спутницы жизни надо подойти с холодным рассудком. Вы должны научиться определять те женские качества, которые гарантировано приведут к НЕудачному браку. Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины:

Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Из всех ваших претенденток вычеркните всех дамочек, пользующихся повышенным спросом у мужчин. Поверьте опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.

Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность и вы не хотите, чтобы через 2-5 лет ваша избранница вдруг поняла что совершила «ошибку» и начала искать нового принца. Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет.

Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже - слова ее матери о том, что все мужики - сво... она впитала в подсознание.

Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен - если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.

Избегайте слишком замкнутых и некоммуникабельных. От них не всегда понятно что ожидать.

Ни в коем случае не женитесь на девушке, если она долгое время прожила с матерью - этот узел вам не разорвать и если вы не хотите, чтобы ваша теща принимала все решения в семье сразу такую девушку вычеркивайте. Если когда вы с ней встречаетесь и у нее три раза за час раздается звонок от мамы и они начинают обсуждать какие-то вопросы бросайте такую девушку прямо на свидании - не пожалеете.

Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина - существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.

Ни в коем случае не берите женщину с сильными амбициями, которая хочет сама всего в жизни добиться - много вы видели топ-менеджеров женщин, у которых счастливый брак? Или семья или карьера - совместить не удастся.

Вычеркните девушек, которые любят сериалы - это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.

Не стоит связываться с дочерями богатых родителей - запросы у таких девушек очень серьезные. Также не стоит жениться на бедной девушке-сироте. Ее закомплексованность сведет вас с ума, и вы уже через пару лет не будете знать, куда от нее деться.

Особое внимание обратите на то, решен ли у девушки квартирный вопрос. Очень часто бывает так, что девушка будет изображать страсть для того, чтобы его решить - зачем вам потом оказываться на улице или делить жилье?

Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей - иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.

Не стоит жениться на иностранках - очарование пройдет и вы окажетесь рядом с человеком, культура которого может вам совершенно не подойти. Как от огня бегите от глупых женщин - от ее глупости вы быстро устанете. Избегайте как исключительно темпераментных так и слишком холодных особ.

Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте - практически любая женщина проговорится про все свои негативные качества - дайте ей только свободу говорить.

Посмотрите повнимательней на то, как она относится к окружающим людям - если высокомерно и пренебрежительно, то бегите от нее как от огня - когда-то она станет и к вам так относиться.

Как огня бойтесь женщин маленького роста - помните, у маленьких женщин огромные комплексы!

Список характеристик женщин, на которых не стоит жениться, можно продолжать - но все не опишешь. После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину - это на жадность.

Жадность - один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.

Начинайте с малого - пригласите ее в ресторан и скажите, что забыли кошелек - посмотрите, как она отреагирует. Если вы успешный бизнесмен или состоятельный человек на одном из свиданий скажите ей, что вы разорились и завтра окажитесь на улице.

Заведите ее в ювелирный магазин и скажите, что вы хотите выбрать для нее очень дорогое украшение - не купить, а только выбрать. Оденьте на нее дорогое колье а потом снимите и отдайте назад.

Посмотрите как изменится ее поведение. Если она стала глубоко дышать и у нее расширились глаза, то можете не торопиться с ней в ЗАГС - брак будет неудачным. Но если вы увидите, что она крайне легкомысленно относится к деньгам, то тоже лучше от нее отойти - к вашим деньгам она будет относиться точно так же.

Дальше проверьте ее на ревность - придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности - бросайте ее и уходите с «сестрой» - излишне ревнивая жена устроит из вашей жизни ад. Если она совершенно безразлична - тоже плохо.

На этом тесте она должна показать свое достоинство или его отсутствие.

После проверки на ревность испытайте ее на заботливость - «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.

В этом очень многое проявится.

Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.

Когда вы станете богатым и успешным, женщина сама вас найдет.

Тема №1 : Грузинское застолье

- это классика, это школа жизни, это целый университет.
Считается постыдным опьянеть в застолье больше других (или прийти в начале застолья уже выпившим).
При "слабом здоровье" лучше оставлять в стакане, не допивая все до последней капли (в Грузии вино никогда не заканчивается и надо беречь силы для "правильного" общения вплоть до полного окончания компании).
Некоторые применяют "хитрые" методы в самый разгар застолья: выходят покурить или проветриться с разрешения тамады, пропустив при этом несколько тостов, лучше в тот момент, когда назревает тост из особенной повышенной емкости или рога. Но это надо уметь делать очень деликатно и незаметно для большинства окружающих, подобрать момент, иначе могут "наказать" лишним стаканом.
Конечно же лучше до этого этого не доводить и быть по-мужски со всеми наравне до конца, но если "сил" может не хватить и есть опасность опьянения из-за особенностей организма, рисковать не стоит.
Неприятен не сам факт опьянения (где хорошая компания и натуральное вино, там и соответствующее настроение),
однако стыдно должно быть тому, кто опьянеет сильнее других и начнет всех утомлять не равноценным и эгоистическим поведением.
Конечно же в грузинских застольях многое зависит от тамады, его интеллекта, юмора, начитанности, выдержки.
Тамаде необходимо сплотить всех членов застолья с разными характерами и эмоциями, с разными чувствами юмора и амбициозности, с разными настроениями
и подчинить всех единому порядку и дисциплине. Это огромная работа и талант, данный далеко не всем.
Каждый новый тост, вернее тему тоста, назначает тамада, отклоняться от этой конкретной темы не положено, однако развивать тему в своей индивидуальной интерпретации даже необходимо, но не длиннее тамады.
Вот и приходится всем постоянно быть внимательными, слушать всех членов застолья, не повторяться, высказать именно свое отношение к тому или иному конкретному тосту, а это значит - думать, логически рассуждать. Вот и пойди попробуй так просто опьяней в грузинском застолье с нескончаемым количеством тостов, историй и пожеланий, ведь темы тостов зачастую очень серьезные и жизненные, завещанные нам предками... не сможешь высказаться логично и трезво, потеряешь уважение и интерес к себе окружающих, не сможешь развить бизнес, не устроишь свою карьеру, не понравишься родственникам будующей невесты, потеряешь инициативу по жизни...

Так что лучше?
Молчать и пьянеть с каждым стаканом, или блестяще мыслить и красиво общаться со всем застольем не пьянея?

Тема №2 : Воспоминания

Как то давным давно, после окончания незабываемых студенческих лет и прошествии после этого определенного количества времени, я стал замечать в себе приятно щемящую сердце ностальгию по тем самым "старым временам"...

И вот что я заметил: простые и ничем не знаменательные на тот момент события, прошедшие в жизни в прошлом, вспоминались мною (по истечении времени) с какой то красотой и ощущением прекрасного, возвышенно и чувственно, более качественнее и по другому, чем на момент их происхождения.

В школе я любил физику и поэтому сам придумал свою первую личную афоризму на эту тему:

Время -

это как призма для солнечного света.
Наши

воспоминания

пройдя через

призму времени

приобретают красивейшие оттенки радуги

В 1666 году двадцатитрехлетнего Исаака Ньютона заинтересовало поведение солнечных лучей, проходящих через призму — стеклянное тело, имеющее в сечении треугольник. Его исследования показали, что цвет возникает в результате взаимодействия белого света с материей. Призма преломляла каждый луч света, то есть после прохождения через призму направление луча менялось. Но призма не только преломляла солнечный свет, а и превращала его в многоцветный расходящийся луч, составленный из тех же цветов и в том же порядке, что и радуга.

P.S. От себя: если бы я носил шляпу, то обязательно снял бы её перед этим великим Человеком

Тема №3 : ЖЕНИТЬБА

Сказано: не тот человек несчастлив, которого никогда не любили, а тот – кто сам никого не любил…

Испытывать это чувство, иметь дар любви – это великое таинство, подаренное нам Богом!

Вместе с этим, распространенная ошибка: некоторые молодые думают что любовь - это панацея от всего и вся, что если есть любовь, то вся жизнь «автоматом» становится медовой, удачной, гладкой, без трудностей…

На практике же любовь не обязательно приносит вечное счастье, а семья, создаваемая только на основе чисто любви, без спокойного расчета (в хорошем смысле этого слова) – не обязательно будет стабильной и незыблемой до глубокой старости…

Только ни в коем случае мои слова не означают, что я против любви в браке – нет, нет и нет!

Просто я считаю, что жениться в жизни желательно всего один раз и навсегда. Эксперименты здесь совершенно ни к чему. Поэтому нельзя к этому серьезнейшему шагу подходить поверхностно, доверяя только своим чувствам, эмоциям и состоянию щемящей невесомости и тревоги в области солнечного сплетения или низа живота.

Любовь и создание крепкой семьи – это одна или разные категории?

Конечно же, лучше, чтобы это была одно «сплетение», одно целое…

Однако редко кому везет в этом на протяжении всей жизни - от дня свадьбы и до глубокой старости.

Поэтому по жизни встречается столько разводов, столько матерей одиночек, столько брошенных несчастливых детей…

Поэтому я и советую молодым людям не надеяться только на то, что любовь защитит от всего этого…

Целенаправленный расчет по созданию и планированию семьи, с использованием опыта родителей, общества, истории – вот о чем идет речь.

Вспоминается давний фильм «Мужики»:

«…эх, девчонки, не знаете вы одного – что мы, мужики, любим одних, а замуж берем других…»

Но опять же повторюсь, ни в коем случае это не означает рекламу браков по расчету, я за любовь в семье, но чтобы вместе с любовью у молодых была возможность прожить вместе до конца жизни преданно и достойно…

Что для этого желательно?

Повторяюсь – ЖЕЛАТЕЛЬНО, а не обязательно!

Фраза «С любимым – Рай и в шалаше» - просто стерильно правильная фраза «де юре», а не «де факто».

В основном «житейская бытовуха», как ржавчина съедает железо, неумолимо съедает и любовь. Даже если любовь настолько сильная, что за жизнь этого не происходит, то тут включается второй немаловажный вопрос: а за что должны страдать дети, которым как раз из за этой стерильной любви+«житейской бытовухи» досталось не такое уж счастливое детство, как например у соседской детворы с кожаным мячом, велосипедом, крутым компьютером, хорошим медицинским обслуживанием и т.д.

Получается, что родители «упиваясь» своей любовью, эгоистически думали только о себе, создавая семью «на песке», а не о будущих детях …

Поэтому из двух вариантов:

Любовь = семья
Любовь+расчет+планирование = семья

Второй вариант предпочтительнее, т.е. чисто на любви я бы семью создавать не советовал.

Ну и по порядку пожелал бы своим пацанам следующее:
1.Жениться по любви, но не делать из нее культ.
2.Желательно (до начала серьезных отношений) влюбиться в физически (медицински) здорового партнера по жизни, чтобы потомство было здоровым. Но потом уже до конца жизни и в старости, и в горе, и в болезнях - быть вместе, что бы ни произошло впоследствии.
3.Присмотреться к окружению будущей жены до начала серьезных отношений: кто родители, родство.

Разве плохо, когда ее родители создали правильную здоровую и примерную семью, не разведены, в родстве нет наркоманов, законченных пьяниц.

Отец пьяница – травмированная душа ребенка (будущей жены), нервированное и нездоровое потомство (потенциальные алкоголики в будущем).

Наркоманы в семье – риск гепатита и СПИДа, вечные (нескончаемые!) проблемы, позор авторитету создающейся семьи.

Разведенная мама (в нашем случае будущая теща) может быть эгоисткой и думать больше о своем комфорте, чем о счастье своей дочке. При любой ссоре всегда будет готова «принять» дочку назад и прожить с ней комфортно вместе до старости, да еще и внуками наслаждаться. Ведь в любом случае для "стандартной" тещи в отношение зятя присутствует одно неписанное правило : "...все мужики - козлы...", а их дочки принцессы (безоговорочно).
Хотя лично о своей теще я этого сказать не могу...но для этого мне понадобилось много лет кропотливого труда...

"...Он уважать себя заставил,
и лучше выдумать не мог..."

С тещями ни в коем случае нельзя дружить, панибратствовать, откровенничать, с ними надо держать взаимовыгодную дистанцию, основанную на взаимном уважении к личному индивидуальному пространству друг друга. Границы этого пространства нельзя пересекать никому! Максимум - встречи на нейтральной полосе...
И вообще - с первых же дней конфетно-фантикового периода надо раз и навсегда условиться с женой :
родители ни той , ни другой стороны никогда и не под каким "благим" предлогом не должны вмешиваться в ваши семейные отношения, какой бы сложный период эти отношения не проходили.
Никаких жалоб родителям друг на друга, никаких руганей в их присутствии, никаких советов от них в отношение "стерпеть или разводиться".

Пугать друг друга в ссорах разводом - это факт, присущий наверно наибольшему количеству молодых супружеских пар. Однако это не должно выходить наружу и становиться темой обсуждения вашими родителям. Зачем их впустую зря травмировать, когда все равно через неделю (плюс-минус-?) после расставания с решением "о разводе" вы будете примирительно целовать влажные от слез глаза жены, забывшей все обиды, как в те счастливые дни первого медового месяца...
Я не оговорился "первого", потому что таких медовых месяцев еще много будет по жизни...
сколько ссор - столько и медовых месяцев...
главное, чтобы их количества строго совпадали!
Мой девиз в семейной жизни - никогда, не при каких обстоятельствах НЕ СЖИГАТЬ МОСТЫ!!! Если не повезло, если суждено - они (мосты) сами разрушатся, но это уже судьба, данная нам Богом... Поэтому не гневите Бога, сами решайте свои проблемы, сами находите правильные и мудрые решения, сами найдите в себе силы простить первым и совершить тот первый шаг к примерению, который возвращает в семью любовь , а от Бога - благословение!

4.Желательно (но не обязательно), чтобы жена была младше лет на 5-6. Вот мне сейчас 53, а жене всего 47 (женщина в расцвете сил) и мне с ней хорошо. А если и ей было бы 53 или больше, я бы…уважал ее от этого отнюдь не меньше.
5.Неплохо, когда у будущей жены есть братья, сестры, чем больше, тем лучше.
Вместе – это сила,
вместе – справлять день рождения,
вместе – присмотреть за родителями в старости и болезнях, распределив нагрузку на всех равномерно,
вместе – бороться с жизненными трудностями и несправедливостями…
6.Желателен одинаковый экономический уровень со стороны родителей жениха и невесты. Жениться на очень богатой дочке - это обречь себя всю жизнь гулять по минному полю... Не многим удается пройти его (поле) до конца...Разве что если вы в лучшем случае и артист и дипломат одновременно, а в худшем случае - истинный иждевенец, предпочитающий "сытный" комфорт личной свободе...
В любом случае молодому главе вновь создающейся семьи не следует «баловаться» подарками и слишком увлекаться помощью родителей жены - если они хотят, пусть балуют свою дочку, муж должен быть к этому подчеркнуто безразличен. Помощь родителей жены, даже безвозмездная и "от души" - это в будущем КАПКАНЫ, мина замедленного действия, это самые обидные слова при потенциальных ссорах в своей семье...
Свою семью надо «выстраивать» самому, чтобы никто не смог упрекать и нравоучать повелительным тоном…
Знаю конкретный случай, когда после окончания военной службы и возвращения зятя через 25 лет в родные края, тещя "выставила" ему скурпулезно составленный бухгалтерский список подаренного за эти годы, вплоть до почтовых квитанций от высланных посылок к праздникам...Любой оперуполномоченный НКВД позавидовал бы таким КМ (компр материалам-примечание автора)
Да, как правильно "вбивал" мне в голову отец при жизни -
бесплатным бывает только сыр...
в МЫШЕЛОВКЕ...

7.Стараться не влюбиться в слишком красивую фотомодель с ногами «от ушей», у которой много таких же подруг и уйма поклонников – лишние проблемы в будущем.
Есть по жизни полно не «кричащих роковой красотой» , однако скромных, симпатичных и телом и душой девушек, не избалованных излишним вниманием и подарками, надо только хорошо искать и не спешить…
Вот тот случай, когда в церкви можно просить Бога о помощи в создании надежной и правильной семьи со здоровым потомством…

Когда то люди на Земле были настолько сильными, что могли спорить даже с Богами. За это Боги наказали людей , разделив их на две половины и разбросав по Свету. Человек становится по-настоящему счастлив только тогда, когда найдет именно свою разделенную половинку. Вспомните грецкие орехи, расколотые пополам и брошенные в одну кучу. Не так то просто быстро найти и сложить крепко вместе именно родные половинки, вроде все похожие, но приложишь – не сходится…

Продолжение следует...
Вот дополнительно небольшая статья на тему:

БРЮССЕЛЬ, 27 окт 2009 - РИА Новости
Шансы создать крепкую семью увеличиваются у пар, в которых муж старше, а жена умнее, заявила группа экспертов из Швейцарии и Великобритании в исследовании Optimizing the Marriage Market ("Оптимизация брачного рынка"), опубликованном в октябрьском номере издания European Journal of Operational Research.

Ученые исследовали 1074 швейцарских пары, состоящих в официальном или гражданском браке более пяти лет, и оценили их по нескольким критериям, в том числе, по возрасту, уровню образования и происхождению.

Ученые пришли к выводу, что на крепкие и долговременные отношения могут рассчитывать скорее те пары, в которых у обоих партнеров в прошлом не было разводов, мужчина старше партнерши на пять и более лет, а женщина имеет более высокий уровень образования.

Если женщина на пять и более лет младше своего партнера, то у такой пары в шесть раз больше шансов остаться вместе, чем у обычной пары. Если оба партнера хорошо образованы, то их шансы сохранить семью в два раза выше средних показателей, а если женщина больше времени проводила за учебниками, чем мужчина, то шансы такой пары возрастают в восемь раз.

В исследовании говорится, что женщины и мужчины выбирают себе пару, основываясь "на любви, физическом влечении, схожести вкусов и мнений, а также общих ценностей", однако эксперты уверены, что если учитывать при этом и такие "объективные факторы", как возраст, образование и происхождение, то "это может помочь снизить риск развода в будущем".

Тема №4 : ОТЦЫ и ДЕТИ

Самое страшное в жизни - не бедность,
не болезни и даже сама смерть(!) ,

самое страшное в жизни - это одиночество…

С.Г. Кувшинов

Однозначно могу сказать, что обращение к этой теме рано или поздно всё равно найдет (настигнет) любого человека, будь это отец или наши дети.
Любого… порядочного человека.

Вопрос один : когда?

Ответов два – однако, лучше успеть найти ответ при «этой», а не «той» жизни…

Считаю, что человека любого возраста, дочитавшего эту статью до конца, уже можно назвать состоявшимся мужчиной, а не неоперившимся птенцом.

В чем смысл жизни? Большинство отвечают – вырасти детей!

И всё…

Некоторые говорят – вырасти детей и создать им комфортные условия (дом, машина, работа, деньги…),а не разводить «бедноту»…

И всё…

Но почему то и те, и те «скромно» умалчивают о том , что надо до глубокой старости и самому быть счастливым, и детей вырастить не бездушными, а нравственными, моральными, связав всё это преемственностью поколений, преданностью семейным (фамильным) традициям, зову крови в конце концов…

Это пожизненная огромная и ответственная работа, связанная с компромиссами и умением (я бы сказал – талантом от Бога) - «не обижаться».

Повторюсь уже в который раз, что – самое страшное в жизни - не бедность, не даже болезни и сама смерть(!) ,
самое страшное в жизни - это одиночество…
Моральное одиночество...Пустота, белый шум, низкая частота в 6 Герц, ...

Ведь физическое одиночество (при нахождении отцов и детей в разных городах или странах) еще можно как то "перенести" - съездить друг к другу, послать посылку, созвониться, переслать интернетом фотки с мобильника...

Чтобы не "грузить" длинным предисловием заинтересовавшихся этой «тонкой» и чуть ли не интимной темой , перейду побыстрее к делу.

Начало этой темы пошло с дружественных отношений с радиолюбителем Игорем из Белоруссии…

которые в конце концов вылились в интернет-переписку, вот ее выписка:

Игорь, приветствую!
Сегодня еще раз заходил на ваш сайт - очень нравится. Добрый, многогранный, уютный...
Особое впечатление произвела статья об отце. Правильная статья. Как было бы хорошо, чтобы многие дети прочитали эту статью.
Если позволите, я хотел бы расположить ее на своей домашней страничке со ссылкой на ваш сайт. Может мои дети (и не только мои) когда нибудь прочтут ее и задумаются...

Как часто наши дети упорно ищут близких людей "на стороне",
как часто "авторитетами" для них являются совершенно посторонние люди, лишь бы не собственные родители...

Да, однозначно - мудрая статья!

С уважением
Сергей

По Статье - конечно Сергей ...
Мне статья об Отце попалась - точнее Мне прислала моя Сестра заранее и я все-таки смог Поговорить с моим Отцом о Многом, подкорректировать
Его Позицию и Отношение и ко Мне и к моим Детям. Знаю ,что Это
наложило гораздо больший Отпечаток - изменились и Улучшились отношения
Отца со Всеми ... и стали более Теплыми ....
Да и мои и моих Детей также стали более Мудрыми с Дедушкой ....
И уже тот факт ,что после многих лет редких звонков по телефону, мы
стали созваниваться по два-три раза на день. Много минут детальных
добрых разговоров о Каких то аспектах проблемы, о Жизни, да и много
разговоров о Развитии Науки, об Открытиях ,НЕ познанном .... мой Отец
воспитывал меня с раннего Детства на Книгах, на Науке, на серии книг
Эврика ...

Поэтому я очень понимаю ,Как Вовремя найти в себе Силы,
подкорректировать своё отношение к Разговорам Отца, найти Ту Струю, То
Направление ,Которое постепенно выведет Нас на Огромное Поле Бесед
,Разговоров без Напрягов и осложнений...
Слава Богу мне Это стало возможным, я Это захватил при Жизни Отца ...

Если моя статья и вообще статьи или короткие выписки из Литературы,

Притчей или изюминок из Интернета помогут Кому-то ... я буду Очень
Рад. Значит не зря Это все в Этой Жизни.

Сергей, благодарен Вам-Тебе еще раз за Теплое Письмо.
Еще раз Убеждаюсь, что есть некое подсознательное Чувство Человека, и
Это помогает Нам видеть собеседника в Жизни.

Дай Бог Вам и Вашей Семье Здоровья, Тепла в Доме и Душе!

Игорь

Замечательную Статью об Отце, о Значении Отца и отношений Отца и Сына я сегодня получил. Это настоящий подарок для меня! Спасибо Тамара, моя Сестра!
Именно сегодня у меня намечена Встреча со Старшим сыном Артемом. Встреча-разговор о многих "житейских" делах.
Уверен, данную статью просто необходимо прочесть всем мужчинам, Отец он или Сын. Всё это взаимосвязано в этом мире ...
И по большому счету, думаю, эту статью надо прочесть и Женщинам, Матерям.
---------------------------------------------------

Образ отца в жизни мужчины
Когда я встречаюсь с мужчинами на собраниях в самых разных точках планеты, я провожу опрос. Результаты оказываются всегда одними и теми же - 30 процентов мужчин отмечают, что даже не разговаривают со своими отцами. Отношений между ними не существует. Около 30 процентов говорят о противоречивых или трудных отношениях. Мужчины иногда проводят время с отцами, но их встречи создают ощущение болезненности и неловкости. И у 30 процентов мужчин ситуация немного лучше - они посещают отцов или регулярно звонят им по телефону, собираются всей семьей на семейных торжествах и вообще стараются быть хорошими сыновьями. Тем не менее обсуждения у них сводятся к предметам типа моделей газонокосилок. Менее 10 процентов мужчин дружат со своими отцами, считают эти отношения глубокими и устойчивыми. Только один человек из десяти заявляет: "Мой отец - большая опора. Он - эмоциональный якорь в моей жизни". Как трагично, что не все мы можем похвастаться такого рода отношениями, этим чувством легкости и тихой гордости от сознания, что "мой отец любит меня и гордится мною". Как изменился бы мир, если бы все мы - мужчины и женщины - могли рассчитывать на это.

Какова цель вашего общения с отцом?

В целом, какое место занимают мужчины старшего возраста в вашей жизни? В действительности это важный вопрос, ваше счастье как мужчины во многом определяется ответом на него. Мужественность, как оказывается, - это не возраст и не этап в жизни, это связь как с миром женщин, так и с миром мужчин. Одной половины уравнения недостаточно. Если вы не можете установить прочную связь с унаследованным мужским началом старших поколений, вы подобны телефону без розетки. Тысячи лет древней культуры для вас потеряны.

Задумайтесь на мгновение об этой связи с отцом. Ваше мужское начало, неосознанно и независимо от того, нравится вам это или нет, основано на его мужском начале. Большинство мужчин осознают (с тревогой), что особенности поведения, установки и даже выражения их отцов глубоко укоренились в них самих и могут проявиться в любой момент. Если вы мысленно находитесь с отцом в состоянии войны, вы тем самым воюете с самим мужским началом. И, таким образом, это часто означает, что вы безнадежно нарушаете целостность своей личности.

Очень важно на каком-то этапе вашей жизни провести, если это возможно, серьезную беседу или серию бесед с отцом. Только сделав это, вы сможете прийти к пониманию его жизни, причин его поступков, его успехов и неудач. Если вы не сделаете этого шага, вы всегда будете строить собственное мужское начало на зыбучем песке - на догадках и детских впечатлениях, которые никогда не будут отражать полностью всей истории. Другие мужчины и женщины старшего возраста могут дополнить то, что вы не узнаете от своего отца, - и их участие в этом жизненно необходимо, - но его первоочередность в вашей жизни очевидна. Даже если он был алкоголиком, бил жену, издевался над детьми, если вы вообще никогда его не видели, все равно ваш биологический отец имеет значение. И если вы не сможете договориться с ним, он будет преследовать вас из глубины вашей личности, где символически всегда живет.

Как отец влияет на вашу жизнь

Один из способов, с помощью которого ваш отец будет присутствовать в вашей жизни, - это влиять на ваше отношение к другим людям старшего возраста. Возможно, вы не доверяете старикам, потому что не могли доверять своему отцу. Возможно, вы бунтуете против авторитетов в целом, потому что ваш отец не проявлял любви к вам и был жестким человеком. Возможно, вы пытаетесь производить впечатление на других старших, потому что не могли угодить вашему отцу. Возможно, вы чувствуете превосходство над стариками, поскольку способны обойтись без них или можете их провести. Факт состоит в том, что, если вы не доберетесь до того места, где можете почувствовать любовь и уважение к отцу, а также принимать любовь и уважение других старших, вы навсегда останетесь мальчиком. (Примечание от С.Г. Кувшинова: далее везде по тексту буду подчеркивать особенно понравившиеся мне лично высказывания и мысли)

Я разговаривал с мужчинами, чьи отцы умерли или ушли от их матерей и никто их больше не видел. Я также разговаривал со многими людьми, чьи отцы покончили с собой. Это приводит к тщательно скрываемой обиде и смятению, поскольку идея, которую маленький ребенок всегда воспринимает, следующая: "Что я сделал неправильно, что он ушел? Что со мной не так?"

Мужчины могут подавить боль, много работая и все отрицая, но они все равно будут подвержены приступам глубокого душевного страдания, часто замаскированного под гнев. Я побуждал таких мужчин совершить поход в прошлое их отцов, что часто означало настоящую поездку в другой штат или за границу. Это приводило мужчин, которых я знал, в лагеря военнопленных в Европе, к поискам современников их отцов, давно забытых родственников, заставляло глубоко заглянуть в самих себя, чтобы исцелить пустоту и понять всю картину и таким образом освободиться самим и "оставить в покое" своих отцов. Такой поход может совершаться и в ваши хранилища памяти, по мере того как на поверхность всплывают давно забытые события и переживания. Истории других мужчин помогают начать сам процесс, поскольку детство у людей часто проходит одинаково.

Иногда информацию приносят сны, иногда в голове всплывают забытые воспоминания. В возрасте тридцати лет я был очень занят выяснением недостатков своего отца, тех вещей, которые он не сделал или не предлагал, особенно в период моего отрочества. Естественно, психологическое образование подпитывало эти изыскания - в то время обвинять родителей было модно! Однажды я смотрел фильм, который принесла моя подруга, - по ее мнению, я должен был им заинтересоваться. Внезапно я заплакал, чего не делал со времен детства. И это не было тихим проливанием слез - я начал рыдать взахлеб. Я вдруг вспомнил очень конкретные хорошие вещи, которые делал мой отец, когда я был совсем маленьким. Вспомнил, как он согревал меня под своим пальто во время футбольного матча, как он лечил мои болячки, когда я проснулся однажды в страданиях, болея ветрянкой, как он держал меня за руку, когда мы выходили гулять по вечерам, когда шел снег, - мне тогда было шесть лет. Я заблокировал эти воспоминания, потому что они не соответствовали созданной мною самим истории о том, что отец никогда мной не занимался. Настоящая история была намного сложнее, богаче и ценнее.

Примирение с отцом, обретение завершенного представления о нем особенно важно, если вы сами отец и тем более если вы занимаете положение руководителя. У вас не будет авторитета до тех пор, пока вы сами не сможете уважать авторитет.

Для тех, у кого отец еще жив, ситуация легче - немного. Немало мужчин узнают себя в истории человека, который звонит своему отцу издалека. Молодой человек пытается перекинуть мостик через пролегающую между ними пропасть. Отец и сын мало общались в последние годы, и сын все время думает об этом. Когда отец поднимает трубку, сын пытается сказать ему...

- Привет, папа, это я.
- А-а, привет сынок! Пойду, позову мать...
- Нет, не зови маму. Я хочу поговорить с тобой...
Следует пауза. Затем...
- А что такое? Тебе нужны деньги?
- Нет, мне не нужны деньги.

И молодой человек начинает свою слегка отрепетированную, но все равно сбивчивую речь...
(для меня этот отрывок очень эмоционален -С.Г.)

- Я часто вспоминаю тебя, папа, и то, что ты делал для меня. Работал все эти годы на работе, которую ненавидел, чтобы послать меня в колледж, содержал нас. Моя жизнь теперь хорошо налажена, и все потому, что ты дал мне возможность ее начать. Я просто думал об этом и понял, что никогда на самом деле не поблагодарил тебя...

Тишина на другом конце провода. Сын продолжает.

- Я хочу сказать тебе... Спасибо. И что я люблю тебя.

Очень долгая пауза, прежде чем отец отвечает.

- Ты что, выпил???

Когда я рассказываю эту историю на публике, народ громко смеется, но мужчины смеются с влажными, блестящими глазами.

Что отцы хотят услышать

Каждый отец, какой бы критический или безразличный вид он на себя ни напускал, будет всю свою жизнь ждать на каком-то очень глубоком уровне момента, когда он убедится, что сын любит и уважает его. Проверьте, что вы поняли этот момент. Отец будет ждать всю жизнь. Эту огромную власть вы держите в своих руках просто по тому факту, что вы - сын. Каждый в наши дни готов согласиться, что родитель обладает властью разрушить самооценку ребенка. Немногие понимают, что ребенок, в свою очередь, обладает той же властью, направленной в противоположную сторону. Родители ждут, какую бы оборону они ни выстроили, что их дети дадут свою оценку. Такова жизнь.

У моего друга отец был до того невозможным, что просто уходил из дому, если кто-то пытался поговорить с ним о важных делах. У старика под конец жизни развился рак, он умирал в больнице, весь обложенный трубками. Мой друг пришел в больницу, закрыл дверь в палату отца и сказал: "Вот теперь я тебя поймал!" Он начал рассказывать отцу, как он сердился, а также (через некоторое время), что он ценил в нем. В конце встречи они держались за руки.

Так что существует ответственность - не просто обязанности. Слова "я люблю тебя" дешевы. Они легко произносятся, и частично в этом причина, почему мы колеблемся, прежде чем их произнести. Но не слова имеют значение. Важно то, что они передают, каким бы способом это ни передавалось. Будь то через уважительный тон, выражение удовольствия быть в компании друг друга, похлопывание или прикосновение - вы можете сами найти способ. В конце концов, чтобы устранить всякие сомнения, вы должны будете сказать отцу (и матери), что вы чувствуете, все-все, что вы чувствуете, а иначе ваше начинание превратится в подделку.

Многое поставлено на карту. Если вы мужчина и не сразитесь с этим драконом, ваш отец умрет в страданиях и часть вас самого также умрет. (круто сказано- С.Г.)
Роберт Блай утверждает, что "многие мужчины уходят в могилу с убеждением, что были неполноценными человеческими существами". Это происходит из-за нехватки уважения к ним со стороны тех, кого они любят, -- не в последнюю очередь со стороны сыновей, - их связи с жизнью, вечного мужского начала.

Эту боль нельзя преувеличить. Возможно, что ваш отец найдет вас однажды, чтобы сделать это самому. Возможно, но маловероятно. Это вы читаете эту статью. Вы - тот, кто вырос, стоя на его плечах. Наверное, это вы должны сделать первый шаг.

Найти отца

Возможно, у вас есть внутреннее предубеждение против отца, причем по достаточно поразительной причине. Очень часто и иногда с лучшими намерениями мать настраивает сына против отца. У Роберта Блая есть короткая, сильная история (на видеолекции "Собрание мужчин"), которая, когда он рассказывает ее, разрывается в аудитории, как эмоциональная ручная граната. Это история человека, который решил составить собственное мнение об отце:

Когда ему было тридцать пять лет, он начал задавать себе вопрос, кто на самом деле был его отец. Он не видел его около десяти лет. Он отправился в Сиэтл, где жил отец, постучал в дверь и, когда отец открыл, сказал: "Я хочу, чтобы ты понял одну вещь. Я не принимаю больше мнение матери о тебе".
Что было дальше?
Отец разрыдался и сказал: "Теперь я могу умереть".
Отцы ждут. Что еще они могут делать?

Если вы отец взрослого сына и читаете эту статью, зачем вам ждать? Если вы сын еще живущего отца, тогда вызов, брошенный Блаем, предельно ясен. Вы готовы совершить этот поход? Часто, начиная, вы не чувствуете особенной любви к своему отцу и еще менее уважаете его. Возможно, вы ненавидите его. Если между вами есть разногласия, их нельзя игнорировать. Не притворяйтесь, что все о'кей. Это просто не сработает, и вы будете чувствовать себя униженным. Разногласия необходимо устранить.

Некоторые жаждущие отцов сыновья страдают от скрытого отчаяния, о котором они даже не признаются женщинам. Не выяснив ничего о собственном отце, не поняв, почему он такой, какой есть, они впадают в боязливую безнадежность, полностью согласившись с общим заниженным представлением об отце. Я - порождение дефектного мужского материала и, наверное, буду таким, как и он. (Роберт Блай. "Железный Джон")

Обретение понимания позиции отца - необходимая работа всех сыновей, если они хотят когда-нибудь стать мужчинами. Уважение (любовь, смешанная с восхищением) - пища мужской души. Сыновья должны "обнаружить" уважение по отношению к отцам, а это вовсе не то же самое, что притворяться в этом. Им также нужно принять уважение от своих отцов.

Одобрение, к которому стремятся все сыновья

В великолепной христианской книге о развитии мужчин, "Исцеление мужской души", Гордон Долби, министр, рассказывает историю, вполне дополняющую телефонный разговор, о котором вы прочитали выше.

Молодой человек примерно тридцати лет пишет письмо своему отцу. Молодой человек - успешный профессионал, но его разъедает неуверенность в себе и обида на те трудные времена, которые он пережил в отношениях с отцом, будучи подростком. В письме он задает прямой вопрос по существу. Он спрашивает отца, любит ли тот его. Ответ, который он получил, выдержан в вежливом, формальном тоне: "Я люблю всех своих детей - тебе следует об этом знать". Чувствуете намеренное уклонение? Старый мошенник так и не ответил на вопрос. Вы понимаете?

Молодой человек чувствует разочарование, хотя ему требуется время, чтобы разобраться, почему дан такой ответ. В конце концов он понимает, что его обманули и что именно так всегда и было, все его детство. "Я люблю всех своих детей..." Четкое заявление оттягивается, оно подразумевается. Никогда не произносилось прямой похвалы. Никогда не устанавливался прямой контакт. Побуждаемый Долби, сын упорствует. Он снова пишет письмо. Он боится, но идет на риск. Вот точные слова, которые были в ответе отца:

"Я должен поблагодарить тебя, за то, что ты подталкивал меня своим вопросом. Думаю, я никогда на самом деле серьезно не думал об этом. Но когда я все-таки подумал, я понял, что действительно люблю тебя, Питер, и мне нужно сказать тебе об этом ради себя самого так же, вероятно, как тебе нужно об этом услышать".

Нет ничего более мощного в психологии ребенка, чем потребность в любви и одобрении. Если ребенок не получит ясного, осязаемого проявления того и другого, он завянет, как цветок без воды. Это так важно! Я наблюдал за совсем маленькими детьми в лачугах Калькутты, когда они танцевали перед семьей и пришедшими друзьями. Взрослые громко аплодировали и обнимали детей. И я также видел австралийских детей, когда они приносили домой дневники с оценками из своих дорогих частных школ, на их юных лицах читалась жажда похвалы, но получали они от своих ориентированных на результат жестких родителей только холодную критическую оценку.

В глубине души я не понимаю, откуда берется эта родительская холодность. Когда я смотрю на собственных детей, потребность обнять их и вознести до небес иногда переполняет меня через край - не потому, что они чем-то отличаются от других детей (или потому что они мои), но потому что они молодые человеческие существа, такие славные. Что-то должно быть сильно не так с родителями, если они закрылись для таких естественных чувств.

Каков результат отсутствия близости с отцом? Если любовь - это то, чего мы жаждем, и если она не приходит, тогда происходит деформация нашей жизни. Когда же наша естественная потребность в любви реализуется, она составляет фон нашей жизни и мы можем продолжать жить. Нереализованная потребность в одобрении преследует нас, как наваждение. Многие из тех, кто в основном мелькает в наших средствах массовой информации - финансовые магнаты, политики, неуемные победители рекордов в спорте, - все это люди по большей части страдающие этой неудовлетворенной жаждой признания. "Видишь, папа? Видишь, как я могу?" И конечно, все бесполезно. "Но, сын, разве ты не можешь лучше?"

Существует множество возможных причин разрыва между поколениями отцов и сыновей. Хотя мужчинам разных поколений всегда трудно примириться друг с другом, особенно во времена быстрых социальных перемен. Подумайте о проблемах, которые встают, когда есть действительно серьезная разница в половой ориентации, например, сын-гей (или отец-гей). В глубине души проблема всегда одна и та же: Ты любишь меня, даже если я - не то, что ты ожидал? Я - не тот, о ком ты мечтал. Фильм "Все мы вместе" с Джеком Томпсоном и Расселом Кроу - великолепный спектакль для любого отца, каким бы маленьким ни был его сын, - дает подсказку, как относиться к этому вопросу.

Ожидания и надежды - часть души любого родителя. Равным образом важно освободиться от них, если они не реализуются. Немало ужасных травм возникает в тот момент, когда отец, ожидавший сына, получает дочь; хотел спортсмена, а получил актера; хотел музыканта, а получил чернорабочего; хотел олимпийское золото, а получил церебральный паралич. Проблема не в другом результате, а в отказе погоревать и двинуться дальше - любить то, что имеешь, а не то, что хотелось бы иметь. Возможно, одна из величайших трудностей, какие только можно представить, с которыми сталкивается наша душа на этой земле, - оставить наши поверхностные, эгоистические мечты и понять, насколько наши настоящие дети лучше любой мечты.

Решите это с отцом

Очевидно, лучше всего выяснять проблемы, когда отцы живы. Как только вы примете это как необходимый шаг на пути к вашему собственному освобождению, можно приступить к практическим вещам. Мужчины, с которыми я разговаривал, часто утверждали, что они избегают начинать любое настоящее обсуждение с отцами из страха дойти до настоящего сражения, то есть ухудшить ситуацию. "Он слишком стар, чтобы меняться, - говорят они. - Лучше оставить все как есть". Возможно, многие отцы также живут в страхе, что их сыновья явятся с мешками упреков и критики их неадекватности. Вряд ли они ожидают хорошего итога обсуждения.

Один из способов начать - это идти вперед с открытым умом. Не начинайте обсуждения со сжатыми кулаками ("А ну, оправдывайся, старая сволочь!"). Выждите момент. Теплым вечером за бутылочкой холодного пива без присутствия женщин попросите его рассказать подлинную историю его жизни. Спросите, каким он помнит свое детство. Спросите о работе, о жизни и тех решениях, которые он принимал. Не судите (если вы находите это трудным, вспомните, что ваш собственный сын взвесит вас на тех же весах). Попробуйте не иметь никаких скрытых мыслей, кроме понимания. Ваш отец, возможно, будет вас подозревать - ожидать, что вы расставляете ловушку. Если вы не сможете быть по-настоящему открытым, то, скорее всего, не дождетесь настоящей истории.

Вернитесь в прошлое. Выясните, что происходило с вашим отцом в детстве. Затем перейдите ко времени, когда он воспитывал вас. Правда - его собственная правда - часто выглядит совсем по-другому, чем ваши детские впечатления. Вы очеловечиваете своего отца в собственном представлении, делая это, заполняя картину, снимая его с крючка той роли, на которую все дети назначают своих родителей.

Некоторые отцы будут крайне уклончивыми, будут уходить из комнаты, прямо отказываясь разговаривать. Мне приходилось слышать о настоящих драках с кулаками ради продолжения, но я не рекомендую делать это! Помните цель - сокрушить оборону, не человека. Не торопитесь. Некоторые берут отцов куда-нибудь в поход или на рыбалку на несколько дней, чтобы дела могли развиваться в нужном направлении.

Один из моих друзей в Германии всегда знал, что его отец пережил что-то ужасное во время войны. Все, что он знал, это то, что его отцу тогда всего было одиннадцать лет. Отец никогда не рассказывал о том, что произошло. Он всегда держал дистанцию, был напряжен, хотя глубоко привязан к детям. Мой друг попросил отца помочь ему с косметическим ремонтом, хотя тому пришлось совершить дальнюю поездку (квартира на самом деле была не в таком уж плохом состоянии!) Они красили стены и делали, что полагается, работали пять дней. В последний день отец наконец начал говорить о войне. То, чему он был свидетелем, было ужасно (нет необходимости пересказывать это здесь). Он плакал, оба отложили кисти и обнялись. Старику нужно было, чтобы сын понял, через что он прошел, почему он жил в напряжении все эти годы. В конце концов он подготовился к рассказу. Это произошло, потому что мой друг создал подходящую обстановку, был терпелив, и оба они смогли обрести мир.

Становясь родителями, вы сами непременно выработаете сочувственный подход к родителям. В моей группе участник по имени Марк поддерживал свою жену во время ракового ужаса, который продолжался два года. Периодически он чувствовал сильную тревогу и страх и нередко сердито реагировал на маленького сына, который был нормальным ребенком с нормальными для его возраста потребностями и ничего не знал о ситуации. Марк не был готов рассказывать сыну о своих тревогах, и восьмилетний мальчуган жил в неизвестном ему пространстве - что-то вроде эмоционального минного поля.

В конце концов, когда мальчику исполнилось десять лет, Марк записался на курс лекций в мужскую группу. Другие мужчины советовали ему рассказать сыну о том, что случилось. Мальчик раньше, возможно, был бы очень встревожен, но теперь почувствовал облегчение оттого, что ему все стало понятно, и стал гордиться оказанным доверием. Его поведение и учеба в школе заметно улучшились. Дети часто не знают, что происходит, а мы не всегда знаем, когда стоит вовлечь их в ситуацию, а когда нет. Они могут прийти к выводу, что мы не любим их, и сохранить это убеждение на всю жизнь.

И здесь нужно прояснить несколько важных вещей. Когда вы будете говорить со своим отцом, вы, скорее всего, почувствуете, что все становится на свои места. Величайшее дело - просто сказать "спасибо". Найдутся, возможно, немало особых воспоминаний или мгновений, которые вы припомните как лучшие моменты вашего детства. Ваш отец, может быть, и понятия не имеет, что вообще что-то "делал правильно". Вы хотите исцелиться - вы оба, прежде чем будет слишком поздно.

Некоторые семьи сохранили своего рода мифическое согласие в том, что всегда были счастливы и делали все отлично. Чего, конечно, никогда реально не происходит. У вас могут развиться от этого настоящие проблемы, и преграда на пути к истине состоит в том, что на реальное положение вещей никто не смотрит. Это нормально - рассказать отцу о том, что вы ненавидели, считали ужасным или как одиноко и грустно чувствовали себя из-за отсутствия с его стороны оценки ваших усилий и отдаваемой теплоты. Он, возможно, в ответ выбранит вас. Может быть, он снова начнет критиковать вас. Не сдавайтесь - вы теперь не маленький ребенок. Сохраняйте ясную голову. Спросите, почему. Спрашивайте, чтобы знать все. В конечном счете в атмосфере между вами появится некоторое понимание, ощущение прощения, возможно, будет произнесено извинение или высказана некоторая точка зрения. Нельзя предсказать или запрограммировать заранее, как все произойдет. Приготовьтесь удивляться.

Одна из немногих установок, которые появились в двадцатом веке в психологии, состоит в том, что незаконченное дело надо закончить. Недостаточно "простить и забыть", сказав: "Им было трудно", "Они делали все, что в их силах", "Теперь они старики, так что зачем гнать волну?" Это не ведет к истине, не объясняет внутреннему ребенку в вас, который по-настоящему обижен, - и это необходимо признать. Невозможно простить то, что не было сначала признано. Выбирая путь наименьших затрат, вы снисходительно смотрите на отца, и это вас отчуждает. В глубине души вы оба знаете, что это ложь, и отдаляетесь еще больше.

Помните, что цель - выяснить все между собой. Вы делаете это не для того, чтобы свести счеты или "заставить его страдать так, как он заставил страдать меня", или чего-то в этом роде. Так вы только еще раз закрутите колеса боли. Вы стремитесь прийти к выводу, который будет истинным и полным. Вы хотите исцелиться - вы оба, прежде чем будет слишком поздно.

Любить отца в самом себе

Большинство мужчин находят разговор об отце некомфортным занятием, и мужчины на протяжении поколений преуспели в уклонении от этой темы. Это очень обидно, потому что, поступая так, они подрубают собственные корни. Практическая психология говорит нам, что мы должны установить мир с родителями, но древняя традиция подходит к этому менее компромиссно. В каком-то смысле вы - это ваш отец. Вы - отдельная личность только в том, что надстраиваете собственную структуру поверх той, что он вам дал. В самой сердцевине ваша натура зиждется на многообразных основах, о которых вы должны узнать, которые должны принять во внимание и понять. Большинство из нас с определенными трудностями для себя обнаружили, что владеют теми же жестами, манерами или приемами в мужской работе, делах, как наши отцы. Ответ не в том, чтобы попытаться искоренить их. Дух ничего не выбрасывает прочь. Вы должны научиться любить "отца в самом себе". Если вы не сможете это сделать, вы часто будете впадать в состояние войны с самим собой.

Скольких мужчин вы знаете, живущих именно так? Рубят ли они дрова, чинят автомобиль или выписывают чек, вы почти слышите, как они бормочут что-то в споре с давно ушедшим призраком: "Ты все напутал, сын!" - "Отвали, папа!" Простить отца - не только волевым усилием, но действительно поняв его жизнь, - значит сделать самое важное из того, что освободит вашу собственную жизнь.

Кому-то в этот момент станет очень грустно, потому что отец уже умер, и такие разговоры никогда уже не состоятся. Кажется, возможность утеряна навсегда. Это не так. Он в вас, и вы можете начать этот процесс. В воображении, во сне, разговаривая с надгробной плитой или написав письмо, вы можете отодвинуть горе. Это трудно, но важно. Вы можете продолжить реальную, личную одиссею - найти какую-либо информацию, поехать на место его рождения, поговорить с его современниками, начать заполнять общую картину недостающими деталями. Очень часто помогает разговор с другими мужчинами, которые пустились в такие же поиски. У нас всех очень много общего, и мы можем помочь друг другу освободиться от горя, находя поддержку и проясняя неясное. В этом процессе тратится поразительно много чувств, но на их место приходит здоровье и сила.

Не убегайте от прошлого; в конечном итоге оно - всегда сокровище.

В двух словах

Ваш отец - это первый человек, который наиболее эффективно учил вас, что значит быть мужчиной. Он делал это просто по факту: он - ваш отец. Нравится вам это или нет, он - в вашей голове, в ваших мускулах и нервах навечно. Это отцовское наследие представляет собой смесь абсолютного мусора и бесценных сокровищ. Если вы не примите и не отсортируете все это, вы никогда не будете знать, что есть что. Большинство мужчин держатся подальше от "чердака", той части мозга, где все это хранится. Они решают, что все это - дрянь, и оставляют "залежи" лежать непросмотренными. В результате странный запах распространяется повсюду, заражая саму жизнь. В то же время они чувствуют себя лишенными чего-то, им недостает драгоценностей и богатств, зарытых в этой куче. Самый простой способ рассортировать кучу - это провести что-то вроде беседы или серии бесед с отцом. Узнайте у него:

- Правду о вашем детстве.

Что значило для него ваше зачатие, рождение и рост? Это прольет новый свет на все, что происходило в детстве, когда вы воспринимали события глазами ребенка.

- Правду о его детстве.

Какова история его детства и юности? Что он привнес в ваше воспитание?

Эти беседы станут двусторонним обменом дарами, когда вы расскажете ему о собственном жизненном опыте и зададите ему вопросы о его опыте. Приготовьтесь к сюрпризам. Не поддавайтесь на обман приятных ответов, клише или поверхностного обзора. Вам нужна правда о крови, поте и слезах в его жизни и в вашей собственной.

Если ваш отец умер, вам, возможно, придется его "выкопать". Вот несколько способов, как это сделать:

- Напишите ему письмо, как будто он еще жив.
- Посетите важные в его жизни места.
- Поговорите с другими, кто, возможно, знает о нем больше.
- Примите решение помечтать о нем.
- Поговорите о нем с мужским консультантом, чтобы реактивировать чувства и воспоминания.

Удачи и мужества.

Источник: Стив Биддалф "Воспитать мужчину... как?"

Примечание от С.Г.: прочитать эту статью без комка в горле наверное невозможно, разве только будучи молодым...ну совсем зеленным...
Зачем мучить себя вопросами и моралью, терять время на борьбу с самим собой - не лучше оторваться на тусовке "гламурных подонков" комеди клаб?
Ищу безрезультатно фильм моих студенческих лет - мелодрамма "Улыбка мамы". Тема его очень близка к этой статье.
Неужели надо обязательно стать смертельно больным, чтобы великорослые чада погладили волосы старенькой мамы или благодарно пожали руку родного отца?

ТЕМА №5
ЖЕНА-ХОЗЯЙКА-ГОРДОСТЬ СЕМЬИ

Посвящается любителям жить хоть и не очень богато, зато красиво, даже где то с шиком, не забывая при этом о внимании и уважении к жене не только на 8-е Марта и день рождения)...

Гости - это от Бога, гости - это святое, гости - это основа любого праздника, гости - это показатель благосостояния и правильности семьи...
В старые Советские времена дефицита, во время поездок в Москву, я выстаивал часами в очередях за финским сервилатом, копченным палтусом, красной и черной икрой, исландской селедочкой в винном соусе, печенью трески, копченной осетриной и т.д.
В семье сами с собой наедине мы никогда не баловались этими дефицитными привезенными явствами, но когда приходили гости - нам было чем их "порадовать"...
Конечно - легче всего пригласить гостей и друзей в ресторан, однако никакой ресторан не сравнится с приглашением в семью, в святую святых, где хорошая хозяйка показывает всё то, чему научила (воспитала) ее мама, да и сама она приобрела в процессе семейной жизни... Сколько семей не могут себе этого позволить! Причем не из-за денег, а как раз из-за этого самого маминого воспитания...
Гостепреимство - это не только традиция, это - состояние ДУШИ, это благородство, это гордость любой семьи...
Не знаю как в других странах, но в Грузии о красоте и правильности всей семьи судят по хозяйке и её гостеприимству.
Конечно же это огромная дополнительная, кроме чисто семейной, "общественная" нагрузка на жену, огромный труд, о котором мужчины никогда не должны забывать, прикрываясь фразами о "добытчиках", высокооплачиваемой работе и т.п.!
Если начать честно оценивать "такой неприметный" труд хозяйки по дому...вобщем лучше промолчать и не смешить чертей...
Скажу откровенно, что всего того, чего я достиг в жизни, я бы не смог достигнуть без ее поддержки и огромного семейного "неприметного" труда хозяйки... Одни только пурмарили (хлеб-соли) в семье, а не в ресторанах за всю жизнь сделали экономию примерно на одну квартиру.
Простая математика : 30 лет совместной жизни умножаем на 12 месяцев, умножаем на 4 недели в месяце, умножаем на экономию как минимум в 50 долларов (при хлеб-солях в семье, а не в ресторанах) получаем дополнительно в семейный бюджет 72 тысячи долларов. Отбросим половину на случайности (хотя в нашей семье за 30 лет не бывало недель без гостей) итого 36 тысяч долларов... Вот тебе и квартира на "неприметную" семейную деятельность хорошей домашней хозяйки.
Примечание: выше написанное для заинтересованных лиц юридически считать "выдаваемым желаемого за действительное"...

Так вот - если ваша семья не очень богата для частых походов с друзьями в рестораны, то это можно сполна компенсировать в семейном очаге домашними заготовками доброй и гостеприимной хозяйки... Это намного (!) ДОРОЖЕ (хотя и намного дешевле) при желании оказать особое внимание гостям и близким.
Вспоминаю "лихие" времена купонов, когда моя офицерская (!) зарплата в денежном эквиваленте ровнялась 2,5 долларам в месяц! Но хорошая хозяйка должна уметь делать кашу и из топора - правда я каши никогда не любил и жена поэтому готовила мне котлеты... без мяса, из черного хлеба, провернутого в мясорубке с луком, чесноком и одним яйцом. Прожаренные на сковородке, такие лже -"котлеты" приобретали цвет хорошо прожаренного мясного фарша, пахли луком и чесноком и при хорошем воображении и аппетите вполне походили на настоящие...
И воспоминания об этих черных котлетах "уверенно" примиряют нас сегодня при ссорах... Удивительная штука жизнь - совместно пройденные трудности - они так сближают...на всю жизнь!

30 лет вместе... много это или мало?
Для принятия окончательного решения о продлении совместной семейной жизни, по-моему - достаточно.
Именно на 30-летний юбилей я принял решение обвенчаться в церкви...
а до этого мы жили... "по Советским законам" -("Кавказская пленница").
Мое личное мнение -
молодоженам желательно венчаться не в день свадьбы, в срочном порядке, отдавая дань моде и горячим чувствам конфетно-фантикового периода,
а через определенное время, через ссоры и примирения, когда быстро загоревшийся костер любви не прогорит мгновенно или потухнет совсем, а превратится в долго тлеющие угли, когда "обратной дороги" нет и обоюдное решение принято окончательно и "обжалованию не подлежит"...

Еще одно наблюдение на тему жены-хозяйки:
за свою жизнь, в разные ее периоды, у меня друзья то прибавлялись, то убавлялись... но самыми надежными, самыми долговременными оставались в дружбе как правило именно те друзья, которым повезло от Бога и которые смогли найти себе хороших и правильных жен...
и это наблюдение "проявилось" для меня не сразу, не в 25-35 лет, когда все без исключения казались мне хорошими, нужными, правильными,
а позже - после потерь и предательств, после ухода с руководящей должности...
Поэтому мое напутствие пацанам:
вспомните фильм "Москва слезам не верит" -
"...давайте дружить домами..." ,
то бишь - семьями...
Именно такая дружба более долговечна, именно такая дружба укрепляет семьи,
именно такая дружба НЕ приведет к бесполезным растратам семейного бюджета на одиноких собутыльников, к потере авторитетной работы и уважения общества, к потере в конце концов собственной семьи.

Ну а теперь ближе к телу, то бишь к желудку
ведь путь к сердцу мужчины лежит как раз через этот желудок:

Подчерёвка

Берём свежую подчерёвку 2,5 - 3кг, на фото 2,5кг

Разрезаем на 2-а одинаковых куска

.

делаем на кусках глубокие поперечные надрезы, так чтоб получились полоски шириной 2,5 - 3см.

Откладываем то что получилось всторону, и готовим заправку.
Понадобится 10 зубчиков чеснока, 5-6 хороших листиков лаврушки, перец, можно горошком, хмели-сунели. Соль по вкусу, немножко абхазской аджики.

высыпаем все ингридиенты в блендер, и перемалываем в кашку, добавляя растительное масло 25 - 30мг, воды 20 - 30мл, до консистенции жидкой манной каши. Перемололи? Теперь промазываем заготовленые ранее куски подчерёвки полученой заправкой.

Ответственный момент!!! Соединяем куски между собой. Как соединять? Обьясняю - берём полоску с одного куска и вставляем в разрез в другом, также, как зубчики одной шестерёнки при вращении входят в разрезы другой. Должно получиться что-то вроде этого.

Перематываем бичёвкой, либо крепкой нитью.

Ставим запекать в разогретую до 200 - 220 градусов духовку. Держим такой тепловой режим 20 - 23мин. пока подчерёвка не даст первое обильное жировыделение, затем уменьшаем до 140 - 150 градусов и продолжаем запекать до готовности 1,5 - 2 часа, переодически, если конечно Вы запекаете не в рукаве, можно поливать вытопленым жиром. По прошествии указаного времени, достаёте подчерёвку, даёте остыть, и моментально в холодильник её на 10 - 12 часов. Ну а потом употреблять то что у Вас получилось, а получится у Вас вкусно!!! Приятного Аппетита!!!

Кому близка тема украинского сала - добро пожаловать на следующую страничку с этим же названием

__________________
И не забывайте после ухода гостей поцеловать хозяйку

ТЕМА №6

Раздумье…
(плагиат от лица женщины N.)

За того ли я вышла замуж

Перед многими женщинами рано или поздно встает этот вопрос, сомнение, а за того ли человека я вышла замуж????

Пока мы встречались, он был веселый, общественный, дарил подарки, ухаживал за мной, делал комплименты, уделял внимание моим родителям…

Сейчас он редко улыбается, сторонится общественных мероприятий, так как все там ему кажутся лживыми. Во всех он видит лицемерие, никому не доверяет. Чтобы он что-то мне подарил, я должна неделями ему намекать на это… Он совсем мне не помогает, уверяя в том, что все должно держаться на женщине: уборка, ребенок, покупки, готовая еда… В общем, все что мыслимо и немыслимо. А он все время уставший и нервный… Поэтому сил на мою поддержку у него не остается, даже моральную.

Я в своих фантазиях строила совсем другое представление о своем доме…

Что же делать?..

Ответ

Дорогая N.!

В Вашем письме, полном боли и отчаяния, есть такая фраза: «Я начинаю сомневаться, а за того ли человека я вышла замуж????». И дальше перечисляете различные перемены, происшедшие с Вашим мужем за сравнительно короткий срок с момента замужества.

Я рада, что Вы только начинаете сомневаться и не приняли «скоропостижных» решений.

Действительно, что происходит с людьми? В момент ухаживаний они выглядят одухотворёнными, готовы на самые отчаянные поступки, щедрые, общительные. А после женитьбы скучнеют, замыкаются в себе, выглядят усталыми и неконтактными. Живое общение и близость — перерастают в конфликты и отчуждение.

Могу Вас заверить, что такой период проходят все молодожёны. Почему?

На это есть, слава Богу, готовые ответы. В специальной литературе по терапии супружеских пар говорится о последовательном развитии супружеских отношений. Каждая стадия имеет свои определённые цели; каждая последующая — более сложная, чем предыдущая.

Конфликты и разногласия возникают тогда, когда один или оба супруга не могут овладеть навыками, облегчающими им переход из одной стадии в другую.

Стадии называются так: река — котёл — птица.

На стадии «реки» имеет место слияния личностей (как рек). У каждой из этих рек своё течение, историческое и географическое прошлое. Целью этих «рек» является «течение» в одном направлении и образование крепких связей — привязанности друг к другу. Для этой стадии характерна самоотдача, «высокий уровень» ухаживаний, щедрость, открытость. (Такими качествами обладал и Ваш муж). И чем ярче и эффективнее проходит эта стадия, тем лучше «орошена» почва для следующей стадии, которая называется «котёл».

На этой более «продвинутой» стадии супруги начинают замечать различия между собой и предпочитают уединение, независимость и самостоятельность в принятии решений, эгоцентризм. Для некоторых пар проявление этих стремлений может стать источником постоянных споров, обвинений, конфликтов. А для других обернуться утратой иллюзий, разочарованием в себе и других, моральным упадком, безысходностью… Мы обвиняем наших супругов в бесчувственности, в том, что для них автономность и индивидуальное развитие выше установившихся ранее связей.

Теперь давайте откроем книгу «О вкусной и здоровой пище». Там нам рекомендуют класть в подсоленную кипящую воду сначала капусту, потом картошку и т.д. — помешать, заправить. Чтобы сварить в «котле» вкусное варево, сохранить в нём все питательные вещества, надо соблюдать последовательность действий: чтобы обеспечить протекание процесса, в котором, в частности, каждый овощ дойдёт до «готовности» в своё время. Мы не пробуем варево в начале процесса, только в конце, с целью улучшения его вкуса.

Мне кажется, что Вы сейчас находитесь в начале этого процесса «варки в котле». Может быть, стоит уменьшить огонь и перестать эмоционально «кипятиться» и «бурлить». Вы можете даже позволить себе расслабиться, т.к., когда Ваш муж дойдёт до своей «готовности» (т.е., определится со своей личностью), у него снова возникнет желание близости и появится возможность предоставить Вам эмоциональную поддержку.

А что же Вам ждать впустую, когда он будет готов к этому? Реализуйте себя в роли хорошей мамы, совершенствуйтесь в роли поварихи, домохозяйки, на работе, в обществе друзей, в духовной сфере. Т.е., образно говоря, «варитесь в собственном соку».

Обновлённые, усовершенствованные жена и муж устанавливают новые, усовершенствованные отношения. Это происходит потому, что развитие собственной индивидуальности снимает уязвимость, боязнь потери, боль, чувство унижения и т.п. и переключает внимание и силы на поиски и установление пространства для мирного сосуществования. И это пространство можно и нужно контролировать — в соответствии с тем, о чём супруги договорятся, и при уважении интересов друг друга.

После варки в «котле», дойдя до индивидуальной «готовности», мы вступим в новую стадию, которая называется «птица».

Муж и жена — как два крыла, которыми птица взмахивает одновременно — они дают ей возможность взлететь и парить в воздухе.

И это у вас в будущем обязательно произойдёт! (Если набраться веры и терпения).

Тема №7
Курортный роман

Тема неизвестного автора, написанная неизвестно для кого, непонятно для чего здесь выложенная... Вобщем можно не читать... Мы не такие! Верите?

Курортный роман

Лето - время романов. Лето - долгожданное время отпусков и самое что ни на есть подходящее время поездок на курорты с целью... само собой разумеется, что на курорт люди едут, в первую очередь, с целью поправить здоровье и отдохнуть. Но, по правде говоря, ведь это не самое важное.

Главное - погоня за ощущениями и впечатлениями, а если быть совсем откровенными - путешествие за незабываемой курортной романтикой, любовными приключениями и легким, ни к чему не обязывающим, флиртом.

Герои курортного романа - ОН И ОНА

ОН

Ученые доказали, что солнце, море, атмосфера курортного города вызывает у мужчин бунт гормонов. Мужики отпускают тормоза, становятся донжуанами, ведут себя без оглядки на общественное мнение. Существует, по меньшей мере, два больших типа "курортных" мужчин.

По мнению доктора медицинских наук, руководителя Сочинского муниципального института здоровья, академика Бориса Винокурова - большого специалиста по курортным романам, эти два типа можно обозначить как мужчины - "тральщики" и "регионалы" . Первые бесконечно фланируют по оживленным вечерним улицам, выбирая себе партнершу среди беззаботно гуляющих дам. Вторые никуда не ходят, а ждут свою курортную любовь в одном месте - в баре, ресторане, на пляже.

"Тральщиком" или "регионалом" может стать на отдыхе любой мужчина. И если дома в каком-нибудь тихом городке N . уважаемый гражданин не мог и во сне представить, что будет "тралить" дам на автобусных остановках, то на курорте вполне естественно изменение линии поведения человека.

Еще бывают "настоящие полковники", Алла Борисовна четко подметила этот курортный тип. Помните фразу: "Коньяком за мой счет угощал!" Не песня, а полный психологический портрет! Куда щедрее донжуаны.

Донжуан - это мужчина в основном после 50 лет. На курорт он приехал покрасоваться, сбросить привычную маску желчного начальника. Такие мужики испытывают удовлетворение от самого процесса ухаживания за дамой, они целуют ручки и щечки, дарят цветы. Интересно, что о сексе донжуаны вообще не думают и делают все, чтобы до этого дело не дошло. Как только перед ними возникает реальная угроза попасть в постель к объекту обожания, они переключаются на другую женщину. Так что в сексуальном плане донжуаны безопасны.

Опасность заключается в другом. Очарованная женщина, которой последние тридцать лет семейной жизни никто не целовал руки, от такой наглой измены способна на себя наложить руки. Увы, такие случаи на курорте бывали. Итак, стоит уяснить, что если галантный целовальщик рук на ваших глазах демонстративно уходит с другой - вы столкнулись с донжуаном. В постели он пустое место, а удовольствие получает именно от душевной боли, которую причиняет женщине...

Социологические исследования показывают, что наиболее сексуально активным в мире признан мужчина в возрасте от 30 до 40 лет, лысоватый, с небольшим пивным животиком. На курорте именно такие "невзрачные" мужичонки помогают женщинам переживать яркие любовные приключения.

"А как же молодое поколение курортных мужчин?" - спросите вы. Их можно вполне образно загадочно назвать "У-2": увидел, уложил. Как правило, эти молодые люди все проделывают в темпе вальса, и женщина ничего не успевает почувствовать. После такого общения дамы думают: "Какой у меня хороший муж Петя". У-2, можно сказать, работают на укрепление семьи, вызывая чаще разочарование курортным романом.

Впрочем, среди категории У-2 существует и небольшая подкатегория мастеров спорта по сексу, которые, наоборот, делают все, чтобы довести женщину до умопомрачительного оргазма. Для них курортный роман - это спорт. Из отпуска они привозят "коллекцию" спортивных побед, не задумываясь, сколько разбили женских сердец. Кстати, сексуальное поведение "секс-спортсменов" иногда доводит их до извращений. Именно из "мастеров спорта" получаются маньяки, садисты.

Совершенным особняком в череде "объектов" стоит перманентный любовник. Его еще называют "отпускным мужем". Вариант по-своему интересный. Двое, встретившись однажды на курорте, на следующий год решают повторить удачный опыт. И на следующий. И на следующий. В остальное время они тактично не мешают друг другу жить. Но отпуск непременно проводят вместе.

ОНА

Теперь самое время разбить представительниц прекрасного пола на категории и понять, кто же они, героини курортного романа?

Барышни от 17 до 23. Знакомятся со своими бой-френдами на дискотеках и в молодежных барах. В этой среде обитания все очень много двигаются, общаются за счет односложных лингвистических конструкций, демонстрируют друг перед другом эпатажную одежду и прически.

Дамы от 25 до 45 лет. В первую очередь обращают внимание на тех, кто умеет женщин развлекать по-настоящему, раскрывая перед ними богатый мир курортных соблазнов. То есть ценят не тех, кто домогается их на панцирной сетке, предложив дешевой водки, а тех, кто умеет создать атмосферу разнообразия и веселья: возит по музеям, ресторанам и театрам, заказывает прогулки на яхтах и кидает в их окно охапки роз, умеет красиво говорить о своем чувстве и дарить трогательные безделушки. Одним словом, в этом возрасте особенно хочется романтических курортных отношений, горячей летней любви (такой, как показывают в кино).

Женщины от 50 до 70 . Иронично полагают, что их летних героев уже можно встретить только в профилакториях и санаториях, где последние спасаются от радикулитов и "трахекордитов". В мужчинах своего возраста они ценят подтянутость, аккуратность, внимательность, умение красиво ухаживать и быть веселым и жизнерадостным.

Виды курортных романов

Каждый роман уникален по-своему, а уж курортный - тем более. Во всем есть свои плюсы и минусы, не исключение и отношения мужчин и женщин на отдыхе...

Итак, курортный роман как вид спонсорства.

Как правило, к такому типу отношений стремятся молодые, красивые, длинноногие, недооцененные сверстниками девушки, выбирающие на отдыхе "под прицел" уже немолодых мужчин, более подходящих на роль папы, нежели бой-френда. В таких отношениях девушка пытается заполучить доверие "героя своего романа" всеми способами и потратить как можно больше купюр из кошелька на хождение по ресторанам, магазинам, казино и другим развлекательным местам (масса положительных эмоций для девушки обеспечена, для мужчины же - до поры, пока сумма не превысит эквивалент зажиточной щедрости!).

Как правило, и та, и другая сторона не питает иллюзий относительно друг друга. Расстаются без душевной дрожи. Накладки бывают, если "немолодой Ромео" - деспот и жадина. В этом случае девушка чувствует себя неудовлетворенной. Как способ решения отпускных материальных проблем данный вид курортного романа, может быть, и неплох. Эмоционально и сексуально он обычно малоинтересен. Правда, в варианте "дама слегка за тридцать и богатенький "Буратино" могут быть более захватывающие коллизии. Интересная зрелая женщина умеет заставить за собой поухаживать, мужчина принимает "стойку", и из банального "купи-продай" роман перерастает в нечто интригующее...

Другой вид курортного романа (тоже очень часто встречающийся) - курортный роман - успокоение гормонов. Даме бальзаковского возраста или мужчине за 40 требуется молодое тело. Курорт - очень даже подходящее для этого место. И посмотреть можно вдоволь на эти тела и, если есть чем, привлечь и умерить свой пыл. Разрешите себе побыть молодым и счастливым. Отпуск как никак.

Только возможно, что станете предметом вожделения героев "спонсорского романа", если действительно размер кошелька притягивает чужие молодые взгляды, когда вы расплачиваетесь по счетам. Всерьез ожидать верности от молодого друга или подруги не стоит. Искренность чувств при разнице в возрасте остается большой редкостью. Тем более на курорте. Альфонсов много. Ну а уж если судьба нечаянно нагрянула: И молодой принц/принцесса возникли из ниоткуда и любовь пришла - тут уж другой разговор.

Следующий вид курортного романа наименее терпим обществом, несмотря на его наибольшую популярность. Это курортный роман для временно свободных.

Не стоит обсуждать моральную сторону данного вопроса. Но факт остается фактом: курортный роман как отдых от семьи - вариант весьма распространенный. Даже психологи стали гораздо терпимее относиться к такого рода отношениям "на стороне" и склонны считать, что в некоторых случаях он способен вдохнуть новую жизнь в заплесневелые супружеские отношения.

Лекарство, конечно, сомнительное, но чем мы только не лечимся... В общем, сойдемся на том, что этот вид романа проходит под лозунгом: "Лишь бы на здоровье". Опасностей, подстерегающих "временно свободных", больше, чем для остальных. Тут и неожиданные встречи знакомых, и все остальное в этом духе (фантазию можно поднапрячь и подумать о том, что может быть).

Самый тяжелый случай - если влюбились без оглядки в партнера и считаете, что ТА судьба и не была судьбой, и "гори все синим пламенем", забыв о жене (муже), еще хуже - детях. В этой ситуации стоит представить себе все последствия: два тяжелых развода, раздел детей, имущества и прочее. Если это не охладит ваш пыл - отложите принятие кардинальных решений месяца на три, вдруг "с глаз долой - из сердца вон"?

И еще один вид курортного романа, самый, пожалуй, романтичный - встреча своей "половины", или "встреча двух одиночеств".

Наконец-то ревнители нравственности вздохнут с облегчением: по их мнению, это единственный из курортных романов, имеющий право на существование. Но, как все "правильное", очень часто именно этот роман бывает невыразимо скучным. Молчаливо одобряемый окружением, он часто затухает, не успев разгореться, от чрезмерных ожиданий, на него возлагаемых. Если какая-то из сторон сразу начнет слишком серьезно относиться к возникающим отношениям, все - пиши пропало.

Легкое дурачество, игра, флирт и даже элегантная эротическая провокация - вот что нужно этим двоим, чтобы не закиснуть. Однако не будем столь пессимистичными и подумаем о том, что если уж ваши дороги пересеклись, и скуки в отношения друг с другом за эту пару недель вам удалось избежать, стоит подумать, а не то ли это, о чем так долго грезилось в красивых снах? Может вот она, судьба, какая? Пройдет месяц или год (как уж сами решите, и распорядятся небеса) и встреча двух одиночеств благополучно завершится браком и долгим счастливым житьем.

На этом, памятуя, что типов, видов и подвидов курортных романов бывает великое множество, мы и поставим точку в нашей классификации. Перефразировав, можно сказать, что сколько людей и курортов - столько и романов!

Так верите или нет?